わたしとわたしの

もうすぐ私は遠くに行きます。

彼としばらくお別れです。

約2ヶ月間、別々に暮さなくてはなりません。

物理的な距離が遠くなればなるほど、

精神的な距離は縮まると信じたいものです。


心にも体にも

彼が沁みこんでいるので

私は安心して過ごせるはずだと信じています。


そして彼も

口では、俺は弱いとか言うけれど

本当は、とても強い人だということを私は知ってるし

私がいない間、いつも以上にきりっとした目をして

がんばってくれると信じています。


私はそんな彼が好きです。


私の前では弱みを見せても

私のいないところでは強がって生きてほしい



私も精一杯、強がってみせるから。

ゆうべ彼が私のために、と遺言状を作成した。

僕に何かあったら、君が一人でも生きていけるように。

何を言ってるの？

私より先に死なないって約束したでしょ。



元嫁と財産争いになるのを避けるためか？

私は財産なんていらない。

彼が死んだら、私は生きる意味がない。

もしも、彼との間に子供がいたら、私は子供を育てる使命があるから

彼のぶんまで生きようと思うだろうけど、

今の私は、彼が死んだら、生きていけない。生きていたくない。

だから遺言状なんてただの紙切れだ。



あなたが遺言状を書くのなら、私にも書かせて

と言って彼の隣で書いた。



もし、私が死んだら、私の骨はいつもあなたのそばに置いてください。

私はあなたと出会えて、あなたに大事にしてもらって、とても幸せでした。

先に死んでしまってごめんね。

何も残してあげられなくてごめんね。

死んでからも今まで以上にあなたを愛し、あなたを守りぬきます。

どんなときも私がついていることを忘れないで。

私の分まで長生きしてください。

お酒とタバコは控えめにして、しっかり食べてしっかり寝てね。

・・・・・・・

書き終えてから、ほっとした。

二人で封筒に封をして顔を見合わせた。

これでもう安心して死ねるね〜

と私が言うと彼は


遺書と違うだろ

と言った。


でもね、二人一緒ならいつでも死ねるなぁと思う。

死ぬことは怖くない。

べつに死ぬ理由なんてないんだけど。

昨日は父の日。
彼のご実家で彼のお父さんを囲んでお食事会をしました。
彼のご実家にはもう何度も足を運んでいます。
とてもいい感じのご両親です。
気さくな方たちで、ほっとしています。

彼のご実家で彼の子ども時代の写真を見せてもらいました。
とてもかわいかったです。
色白で、お目目がチャーミングでまるで女の子のようでした。
今も少し面影を残しています。
今でも私より色が白いし、お化粧したら絶対負ける・・・

彼の子ども時代の写真を見て、母性本能をくすぐられました。
こんなかわいい子、絶対守ってみせる！という気持ちになりました。
帰り道、ゆっくり歩いて帰りました。
もう夜の12時近くだったと思います。
暗い夜道も二人で手をつないで歩けば、全然怖くないし、
なんか門限破りの不良少年少女になった気分で、わくわくドキドキでした。

途中で何度も立ち止まり、抱き合いました。
ご両親の前では、イチャイチャできなかった分、
抑えていたものがこみ上げてくるような感じで
二人で何度も抱き合って、キスしながら帰り着きました。

こんな風にまた二人で夜の散歩に出かけたいな。

優しい彼は私にとても優しい。

いつもいつも私を気遣ってくれて、私はホントに幸せだなあと思う。


だけど・・・



優しい彼は、元嫁にも優しいから困る。

あの人には、冷たく厳しく接して欲しい、

というのは私のワガママなのか？

それともヤキモチ？

元嫁との間に子供がいるんだから、メールのやり取りは仕方ないけどさ。

必要最低限の連絡事項なんだろうね。

って、そんなこと、じゅうぶんわかってるんだけど。


だけど・・・


この不安感はなんだろう？

復縁？

ありえんだろ！


でも、子供が復縁を望んだら？

元嫁が心を入れ替えると言って謝ってきたら？

元嫁が整形して超カワイクなったら？



あーん、考え出すとキリがないよー。



ああ、もっと心の広い女性になりたいものだ！

好きだから
愛しているから
その人の体を心配する
病気にならないで
長生きして


お酒とタバコと夜更かし
そのすべてを禁止したら
さぞかし健康的な生活になって
その人は長生きするでしょう


だけどきっとその人は
息が詰まるんじゃないかしら


がんじがらめの生活だと言って
いつか爆発するのじゃないかしら


或いはストレスが溜まって
その人はその人らしさをなくすのじゃないかしら


だけど、そんなに飲んでいいのかな、とか
早くベッドで休めばいいのに、とか
タバコ、減らしてほしいな、とか
つい思ってしまう

早くこっち来て、とか
お酒もうやめて、とか
それは、その人がいつまでも健康でいてほしいから
一日でも長く生きてほしいから
愛しているから、いっぱい一緒にいたいから
そんな気持ちで言っているのだけど

その人にとっては苦痛で
口やかましいだけで


愛情の空回り

気持ちが伝わらない


言葉で愛情をぶつけると、その人は自己防御してしまって
愛情が愛情とは受け止められずに
叱責の言葉となって彼を傷つけてしまう
傷つけ、傷つけられ

愛情の空回り


愛しているから

そんな言葉、
ありふれた押し売りの言葉にしか聞こえないのかな、彼には



どうでもいい人なら
何も言わずにほっておくんだけどね・・・・・

心配してしまうのは、愛しているからなんだよ。

ほんとにそれだけなんだけどね。

毎日会ってるのに、仕事でちょっと離れると

エミちゃん、寂しかった、会いたかった〜！

って帰ってすぐに飛びついてくれる。

それがなんとも嬉しい。

部屋の中が急に明るくなる。

急に賑やかになる。

一人で彼を待つ時間も、携帯の待受けの彼の顔をじーっと見てたり、

彼の昔のアルバムをパラパラめくってたりする。

そしたら、ますます彼に会いたくなってしまう。

こんなこと彼には秘密だな。

彼が帰ってきたときは、なるべく冷静なふりをしたいもん。

どちらかというと、彼が私に飛びついて、私が彼をよしよしって迎えてあげるほうがいい。




甘え上手だな、彼は。

頼もしかったり、甘えん坊だったり。

しっかりしてるようで、ほっとけないと思わせるところがあったり。

決して女を飽きさせない。

エッチのときも、Mになったり、Sになったり。

つかみどころがないというか、単純というか。



とにかく、ずっとずっと一緒にくっついていたいと思わせる人なんだなあ。

お昼にカレーを作って食べた。

カレーは彼のお気に入り料理のひとつ。

カレーが好きな人でよかった！と思う。簡単だし。

たくさん作って、三日くらいカレー続きでも平気なんだって。

私はさすがに二日でもういらんわ、って思うんだけどね。

三日目は、カレードリアにすることが多いなあ。


で、長い前置きだったけど、お昼にカレーを食べたら

食後に何か甘いもの食べたくなった。


甘くて冷たいもの、な〜んだ








そ、アイスクリーム。




冷蔵庫の中には常時5個以上はいろんなアイスクリームが常備してある。

抹茶、ラムレーズン、カフェオレ、白くまアイス・・・・

彼は甘いもの嫌いなので、ぜ〜んぶ、私の。

で、今日は、カフェオレ味をチョイスした。

初めて食べる味。


で、食べ終えた後。

なんかいつもと違う。

口がビリビリ、しびれているような感覚。

そのうち、ビリビリがヒリヒリに変わる。

やけどしたような感じ。

なんだか腫れてきたみたい。

急いで洗面所に行って、自分の顔を鏡で見てみる。

うわー

びっくり。唇がパンパンに腫れあがってる。

しかもまっ赤。

腫れてるのか、めくれてるのか、とにかく唇のオバケみたい。

口をあーんと開けてみると、なんと舌もぷくーっと膨れて、ぶよんぶよん・・・・

困ったなー、と思いながら、何度もうがいした。

アイスクリームの原材料名を確かめてみたけど、思い当たるものなし。

私は昔から何を食べても平気だった。

花粉症もなく、アレルギーとは無縁の人生を謳歌してきた。

なのに、どうもこれは何かのアレルギー反応っぽい。

ここまできて、何たること。

よくわからんけど、アイスクリームのカフェオレ味には注意しないといけないな。

腫れは一時間程度でおさまった。

おいしかったけど、とんだ災難だった。




帰ってきた彼にこのことを話すと、

フェラのしすぎで、口の粘膜が薄くなってるのかもなぁ？

だって。

そうかも・・・摩擦で口が磨り減ったんだね。

じゃあ、もうしないようにするね。

と言ったら、あわててた。

川床料理と呼ぶのかな、川を見下ろしながらの鰻料理。

いつか行こうね、と言い続け、やっと実現した。

傷口の痛みもおさまり、快気祝いということで、彼が連れて行ってくれた。



突き出しに鰻の骨の揚げたもの（骨せんべい？）が出て、

これがまた塩味きいてておいしかった！

鰻とみょうがとネギとゆず胡椒の利いた、鰻のしゃきしゃき丼を食べた。

彼は特上うな重。

それぞれに鰻のきものお吸い物つき。

今日の夜は、すごいかも〜。ヾ(´ε｀*)ゝ

と笑いながら食べた。鰻って精力増進作用あるんだっけ？

ホントかどうか試してみよう。



で、結果。


やっぱりすごかった。ﾟ｡(*^▽^*)ゞ


朝もすっごくカチカチに硬くなってた。

痛そうなくらい。

彼は、何度もエッチする夢を見たらしい。

ええっ？誰と？

もちろん、エミコとに決まってるだろ。

夢の中でいっぱい中出ししたよ。

きのうの夜からずっと性欲あって、モンモンとしっぱなしだったんだって。

ホントに利くんだな、鰻。

でも、心臓もバクバクするって。

それはちょっとヤバイ。



俺の子供を産んでほしいと思うよ。

初めてこういうこと言われた。

前に私が、子供が欲しいと言った時、彼は

俺にはもう息子がいるから、子供はいらない。

ときっぱりと言ったから、諦めてた。

元妻との間の息子さん。

時々、彼の家に遊びに来て、私にもなついてくれてる。

彼は息子さんをとっても大事にしている。

親の都合で離婚したことに罪悪感を抱いてるようだ。

そんな彼だから、新しく出来た恋人（＝わたし）との間に子供が出来たら

息子さんに申し訳ないと思うそうだ。




だって、近所だしね。

私の妊婦姿とか見たら、息子さん、悲しむだろうし。

もしかしたら、彼の家にもう来てくれなくなるかもしれない。

子供が傷つくことはやめておこう、と彼と話して、私も納得してた。

子どもいなくても、私と彼はうまくやっていけるし、寂しくない。

二人で一緒に旅行に行ったり、デートしたり、いつまでも恋人同士のように

愛し合っていける自信もあった。

でも、心の奥の奥の方では、彼に似た子ども欲しいな、と思ってたみたい。

そういう考えが浮かぶたびに、自分の気持ちを打ち消していた。

見てはいけない夢。




彼の口から、子供欲しい、という言葉が聞けるなんて、

うれしい驚きだった。



実際は、きっと無理なんだろうけど、彼のそういう気持ちがうれしい。








すべては、鰻に感謝。o(*^▽^*)o~♪